Сижу, ковыряюсь.
Вчера учил Женщину варить пельмени. А то не хорошо получается – рыбу на любой вкус (кто ел, тот знает!) умеет, мясо почти любое – умеет, овощи, все что угодно. А пельмени – не умеет. Ужас.
Tag Archives: жизненное
Кардинальное решение
Живу я в старой, послевоенной шестиэтажке. Дом знаменит тем, что раньше им владел Дональд Трамп и узкими трубами канализации, которые не приспособлены к современному говну. Примерно раз в месяц в нашей квартире трубы объявляют забастовку и приходится применять к ним разные метода убеждения. Например – вантуз, который по-английски – plunger.
При доме есть гараж, причем как и все, что в Америке пытаются управлять социалистическими методами, гараж находится не в самом доме, а в соседнем. В нашем тоже есть гараж, но в нем стоят машины жителей другого дома. Гаражей всего семь, один из них целиком сдан в прокат лимузинщикам. Как я понимаю, в каждом гараже есть своя область приключений, в нашем гараже – это въезд и дверь.
В связи с тем, что гараж подземный (вернее – подвальный), въезд с него с улицы должен быть специальным образом оборудован. Нашему гаражу повезло отдельно – его ворота упираются в другой дом, поэтому въезд выглядит как съезд с шоссе (highway ramp), разворачиваясь примерно на 160 градусов. При этом в центре разворота стоят мусоросборочные контейнеры, поэтому ворот в гараж не видно. Соответственно, пьяные гости того дома, в который упирается гараж, периодически паркуются прямо на въезде и блокируют его. При этом социалистически управляемые охранники могут только приклеить бумажечку “Ну не надо тут больше становится, пожалуйста”, а вызывать эвакуатор почему-то стесняются. То, что при этом 50 семей остаются без возможности запарковаться либо выбраться с паркинга – никого не интересует.
Вторая радость жизни с нашим гаражом – это ворота. В теории они должны открываться по прикосновению специального ключа (или по нажатию кнопки на ключе дистанционного действия, который выглядит как древний магнитофон Десна). И я даже видел как это работает. Однако за два года, что мы пользуемся гаражом, ворота гаража ломались регулярно, раз в месяц на неделю. Их заклинивали в открытом состоянии и чинили. Ворота со страшным скрипом работали еще недели три – и снова ломались.
Сегодня обратил внимание на кардинальное решение проблемы с воротами – их вообще сняли. С интересом ожидаю – как именно кардинально будет решена проблема с идиотами, паркующимися на въезде в гараж?
В качестве иллюстрации – картинка с Google Maps, шикарно иллюстрирующая все три радости.
Жизненное
Пошел учится новому в свой старый колледж.
Подписался смотреть за сообществом pro_pr и модерировать ru_seo, в дополнение к rusam_shopping.
Подсел на History Channel, по которому сегодня показывали очередную серию про апокалипсис в 2012 году. Очень убедительно излагал дяденька про другого дяденьку, который в 60-х шибко накушавшись веществ предсказал всеобщую победу пиздеца над разумом 21 декабря 2012 года. Тем самым подтвердив точку зрения индейцев Майя, у которых на этой же дате заканчивается их отрывной календарик. Ну и понятное дело, Нострадамус тут же настрадал немножко про 2012, куда ж без него. Что характерно – и дядечки, и майа не брезговали сильнодействующими веществами, изменяющими химические реакции в мозгах. Да и с Нострадамусом по этому вопросу не все понятно. Тем не менее все преподносится под строго научным соусом.
Давно заметил, что History Channel крутит какие-то тематические передачи почти всегда исключительно по заказу – то про расшифровку тайных знаний Нового завета в аккурат перед выходом Кода ДаВинчи. То про пирамиды ацтеков за три недели до выхода Apocalypto. В последнее время явно преобладает тема Большого Пиздеца всем – сходу могу назвать сразу три передачи на эту тему: Life After People, The Universe (там подтема идет – чем нас можно прихлопнуть) и вот 2012 год. К чему бы это?
Снова про знаки зодиака
Как бы это покороче…
Овен. По-русски – баран. С баранами очень тяжело – если упрутся во что-то рогом, то нужен другой баран, чтобы сдвинуть его с места. При перемене баранов жизнь легче не становится. Поэтому с баранами близнецам делать нечего.
Телец. Тот же баран, вид сбоку. Радостно скачет вокруг близнеца, желая угодить, но рога не дают развернутся ему по настоящему. Если рога спилить – получается корова, а с ними скучно. Разве что сиськи попадаются шикарные, то когда становится скучно – сиськи тоже не помогают. Пока уговоришь их достать – так устаешь, что уже ничего не хочется. Так что тельцы – отпадают.
Рак. Этого в лоб не возьмешь, потому что у него спереди такие клешни, что можно и схлопотать. Поэтому нападать надо сзади, но так как сзади у рака глаз нету, надо сразу в ушко всякие сладости нашептывать. Иногда удается уболтать, но обычно пока уболтаешь – семь потов сойдет. Я не знаю кто была Шахерезада, но то, что султан был Рак – это сто процентов. Можно попробовать, если у вас ангельское терпение.
Лев. Обычно красив(а) – или думает что красив(а). Убедить весь мир что это так – вот цель жизни льва. Если в ваши планы не входит работа на Льва бесплатно в роли секретаря-референта по убеждению особо недоверчивых баранов в том, что им будет оказана огромная честь разделить ложе со Львом – лучше даже не начинать. В постели, кстати, Львы – очень так себе.
Дева. Базарная баба, ей лишь бы поболтать – вне зависимости от пола. Если через пять минут вы не заснете от скуки – рекомендую переключаться на Рака или кого-то из парнокопытных, с ними хоть стабильность будет.
Весы. С Весами главное – перетянуть одеяло на себя. Если вам это удалось в первые полгода ваших отношений – считайте можно ложится в постель, все будет хорошо. Если нет – постарайтесь оказаться от этих весов как можно дальше, иначе вас еще не раз треснет по голове одной из чашек (а то и двумя). Пока Весы раскачиваются, наглый Близнец может окучить толпу других претендентов, главное – не мешать весам размахивать своими чашками пока они решают – подходите вы им или нет.
Скорпион. Тварь еще та. В постели, конечно, один из лучших, чем, зараза и пользуется. Основная ошибка Скорпиона – думает что раз есть сиськи, то Близнец никуда не денется. Денется, как только найдет другие сиськи. Должен сразу предупредить – Скорпион дотянется и даст по мозгам почти всегда. Поэтому триста раз подумайте – а оно надо? Единственный знак, который, сука, мстит даже после смерти, являясь в кошмарах.
Стрелец. Какой-то стремный зверь, к сексу не приучен, поэтому мало интересен. Можно поизучать, например, пока Весы что-то там себе решают. Или пока меняете одно барана на другого. Хорошо идет в качестве друга, которого можно натравить на мешающего вам хахаля вашей пассии – отстрелит тому все лишнее после чего пассия от тоски завалится в ваши объятия.
Козерог. О! Это великий знак. Пока он будет рассказывать вам как за ним/за ней надо ухаживать вы успеете:
– потрахаться с остальными одиннадцатью знаками,
– женится/выйти замуж за скорпиона,
– развестись со скорпионом и объявить банкротство,
– выйти из психушки, где вы прятались от разьяренного скорпиона и начать снова зарабатывать деньги,
– найти смазливенькую Весушку и Рака про запас,
– уговорить их обеих,
– сделать обеим предложение и, может даже, затащить обеих в постель одновременно в качестве эксперимента,
и услышать “… и после этого может быть ты мне понравишься” от Козерога.
Водолей. Если вам негде помыться то вам сюда. Водолея не видно, не слышно и не нужно.
Рыбы. Рыбы – это на самом деле тумбочка с четырьмя ножками, которая хочет идти на все четыре стороны. Но не может. И это – трагедия всей жизни Рыб. Если вы случайно окажетесь рядом с Рыбами, обратите внимание что их монолог (поскольку рыбы двойственный знак им для диалога никто не нужен, они вполне самодостаточны) можно слушать с любого места. Представьте себе нескончаемую Санта-Барбару, которую Рыбы сами себе рассказывают. Поверьте опыту – через пять минут рекламная пауза покажется вам глотком свежего воздуха.
Ну и наконец – мы, Близнецы. Сволочи. Подонки. Мерзавцы. Лживые твари. Говно. Слов нет какие гадкие люди, или сюда сейчас же или я заплачу и умру, если ты меня еще раз не поцелуешь. Нет, не так, а как ты меня обычно целуешь. Нет, еще. Я еще хочу. Не уходи. Нет. Да. Да! Да! Еще! А-а-а! Еще! Вот так, да! О! О-о! О, боже! Ах! Я тебя люблю больше всего на свете. Ты мне позвонишь завтра? А когда? Почему на этой неделе не получится? У тебя в том городе тоже кто-то есть? И они обе знают друг про друга? Как, с обеими? В один день? А, даже так? А в этом городе я у тебя одна такая? Так познакомь, может она мне тоже понравится? Нет, мне нравятся попышнее. Да, такие. Ой, что – правда? Она мне никогда не говорила. Так это ты с ней вчера был? А мне сказал, что работал! Сволочь! Подонок! Мерзавец! Лживая тварь! Говно! Гадость, иди сейчас же меня поцелуй, а то я заплачу и умру!