Вспоминал сцену из Die Hard, где Брюс Виллис бегает по стеклу аки посуху. Авторы сценария должны были на себе попробовать.

This is ten percent luck, twenty percent skill
Fifteen percent concentrated power of will
Five percent pleasure, fifty percent pain
And a hundred percent reason to remember the name

Собственно, когда ходишь в спортзал – оно примерно так и выходит. Только, может быть, расклад чуть другой – 50% concentrated power of will – ну а как вы хотели, если нарабатывать жалкие 100%, то никуда оно не сдвинется. А так – в глазах все плывет, ноги дрожат, но понимаешь что вот оно, то самое. Еще пару минут добавил, еще пару килограмм поднял в добавок к прошлому заходу.

Но я не об этом. Старшей ребенке стукнуло 13 лет, позвонил поздравить. С ребенкой пообщались нормально, в принципе – взрослая девица, все понимает, даже на вопрос про “а где мама работает” ответила правильно – “ну, там где-то работает, бухгалтером”. Умничка просто. Тут у ребенки трубку вытребовала бывшая супруга. И это, товарищи, оказался полный, окончательный и тотальный пиздец. Полное достижение извилины на жопе коры головного мозга – когда говно, не фильтруясь из жопы прямо в рот поступает и человек вот этим вот разговаривает. Я такого… ну, не то, чтобы не видел, но как-то от человека моего возраста уже не ожидаешь заходов старшей группы детского садика, ждешь какого-то разнообразия, фантазии, опыта, наконец. А тут такое. Тебе 37 лет уже, дура, когда ты повзрослеешь хотя бы до уровня понимания того, что в день рождения твоего ребенка нехрен устраивать скандал по телефону бывшему мужу, который тебя уже десять лет в глаза не видел и забил на тебя толстый ржавый болт. Fucking grow up already!

Плеснула говнецом за океан, бросила трубку. Долетело не все – только запах, в очередной раз напомнивший, что не трогай говно, тогда и вонять не будет. Ну ладно, думаю, лишний раз можно потерпеть, ребенок важнее, день рождения все-таки, надо попробовать хоть как-то договорится. Перезваниваю еще раз, трубку берет бывшая теща и с полоборота начинает рассказывать какие “сраные вы американцы” (это цитата, есличо – про меня и про мою маму). Резво взяв быка за рога немедленно обвинила меня в жадности, не постеснявшись сходу выставить свою цену на общение с ребенком. Не дорого просила, кстати, всего 600 баксов в месяц. Типа или плати, или с ребенком общаться мы тебе не дадим. Открытым текстом в мою капиталистическую морду. Что и говорить – духовные, сука, люди, куда уж нам. Кстати, надо отдать бывшей жене должное – она требовала на тех же условиях в полтора раза меньше. Но, понятное дело, не доторговалась, говном плескаться оно более знакомо, да и напряжения умственного не требует – все на автомате. Впрочем, может это был хитрый продажный ход, кто знает, но так как это не первый ультиматум такого рода (несколько лет назад было все дословно тоже самое, только озвученная цена была 300 долларов в месяц) – скорее всего просто ничего нового не придумали, оставили сценарий без изменений, только цену поменяли чтобы современнее смотрелось.

Выслушивать поношения в мой адрес за мой же счет я не рвался, поэтому после первых двух аккордов просто повесил трубку. И что, сука, характерно -даже не почувствовал по этому поводу угрызений совести. Вообще зря звонил – с ребенкой мы бы договорились и по email-у, даже лучше было бы – точно знал бы что деньги ей идут, а не на оплату квартиры, потому что ее тупая мамаша к 37 годам не определилась с работой и почему-то считает что я ей и бывшей теще квартиру обязан оплачивать.

Ну и напоследок – я не знаю сколько стоит физкультура/аква-аэробика/Pilates для детей в Харькове, но за 600 долларов в месяц у меня в Equinox на Wall Street две сисястые массажистки ежедневно отсасывать будут – одна утром, одна вечером. Так что я не очень понимаю выгоду оплачивать скромную 4-х комнатную (3-bedroom) квартирку бывшей супруге.